一句爆笑的笑话

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所属分类:经典语录
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1、 唐僧:“我就给你起名叫八戒吧,也就是戒酒,戒色,戒烟,戒毒,戒骄,戒躁,戒懒,戒馋,戒...”高老太爷:“额,圣僧,八戒已经够了。”唐僧:“啊,是吗?我的徒弟们呢?”高老太爷:“他们早走了,还等你在这唧唧歪歪啊。”

2、 一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”

3、 一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。

4、 90%中国人无法正常读出来的句子:NO.01妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~NO.02大王叫我来巡山哦!NO.03找呀找呀找朋友!NO.04你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!

5、 假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺,那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……

6、 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……

7、 汉语六级听力-请听题:小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急?A.小芳她妹妹B.小芳她老娘C.小芳她姐姐D小芳她爹E小芳她大姨妈F小芳G小芳他男朋友。

8、 跟十几只蚊子聊了整整一夜,最后有七八个因为一言不合让我挨个拍死了。

9、 小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴,一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴,有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了,就对小狐狸说:“小兔子是女孩子,为什么你就不能让让女孩子呢?”“因为我不想欺骗小兔子,”小狐狸说,“而让也是一种欺骗。”

10、 <北京欢迎你>:我家雨伞常打开,打开雨伞挡雨,武汉有海不算稀奇,北京到处养鱼。我家住着海景房,窗外都是岛屿,一处两处不是问题,全城都是水域。北京欢迎你,用大雨浇透你,瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你,会游泳谁都了不起,能顺利到家就是奇迹……

11、 阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨,一打听,原来是今天刚开业。

12、 找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼。

13、 足球对气球说:经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事,而时常被人吹得云里雾里的,那就离危险越来越近了。

14、 "赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏厥,他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?"

15、 饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~

16、 给儿子点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。

17、 一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪,最需要的就是那两种东西。”

18、 苍蝇对苍鹰:扑愣个膀子你牛啥呀,咱俩一个名你知道不?苍鹰对苍蝇:小样儿,嗡嗡儿跟我叫劲儿是不,有能耐抓个兔子给我看看!

19、 大学毕业都四个月了,同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活,天天吃着方便面。无耐的他自嘲说:“只怪我投胎的时候手贱了一下,选择了困难模式,结果就出生在了中国。”

20、 西兰花遇到菜花,感叹道:兄弟,几年不见,头发咋全白了。菜花一本正经地说:还不是为你愁的,你天天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了。

21、 蚊子上次吹牛没吹过屎壳螂,这次又想吹牛,但害怕输,就没叫屎壳螂!这次只叫知了、臭虫和蝗虫。蚊子;我有文(文)化。知了;我无所不知。臭虫;我遗臭万年。蝗虫一听急了,心想;上次输了算了,这次说啥不能输。于是张口大叫;八嘎,我是皇(蝗)军……

22、 有一年交通拥堵,所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多,导致机场饱和,飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

23、 据说丰胸的四种结果:1、大不一样;2、不大一样;3、一样不大;4、不一样大。

24、 一位大爷到医院做B超检查,出来后不满地说:“那大夫一见我躺下,就不搭理我,只顾自己在旁边看电视。”

25、 猪八戒被妖怪捉住要烤来吃,于是他乞求妖怪:大王,我皮厚,烤了不好吃,不如放了我吧?大王:嗯,此话很有道理。猪八戒大喜。大王接着说:皮厚的确不好吃,不如先在油锅炸,去油去脂,再烤肯定就好吃了。猪八戒:……

26、 从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续努力吧!羊很生气,把它的故事写成童话,起了个名字叫:“绩效工资”。

27、 “你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔。”

28、 A:“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验?”B:“……”A:“为什么?为什么?”B:“他们怕影响中日关系。”

29、 今天听说妹夫肾结石痛得无法上班,便打电话问候一下,顺便叫他买消石素吃,妹妹接的电话。她说:“医生说吃不下的,结石有14MM,掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管?汗!

30、 “今天吃什么?”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说。

31、 一个英国商人在立遗瞩,死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰,他回答道:把骨灰装在一个信套里,送给财政大臣,同时附上一张纸条,上面写着:‘现在全部交给您了。’

32、 这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话,千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西,抬东西或者装东西时,他们就叫喊,让小的干吧。

33、 我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说:“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说:“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”我妈说:“我电话上没有9。”那边说:“怎么可能?”我妈说:“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

34、 一日和童鞋去三清山游玩,有一景点名为巨蟒出山。下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。你猜接下来发生了什么事情,他被蛇咬了还是他咬了蛇?都不是,蛇居然狂吐不止!!!你们说他是得有多丑,连动物都不堪其吻!!

35、 匪-徒:“打劫,拿钱来,少废话!”被劫者翻了所有的兜,拿出一张纸来:“钱没有,股票要吗?”匪-徒:“滚!要不是这玩意,我能出来抢吗?”

36、 大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”

37、 癞蛤蟆:我对你是又爱又恨!螃蟹:你爱我什么?癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹:那你恨我什么?癞蛤蟆:我俩一起逛街时,你走路总跑偏,丢下我就不管了。

38、 现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生;现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生;搞基的世界就是这样来滴。

39、 夕阳西下满山红,高速堵车爬行中,人们议论露愁容,夜间冷风感受同。旭日山路用力冲,喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛,满地垃圾向西风。

40、 有一工作组下乡视察工作,刚一进村所有的牛群便跑的无影无终,一秘书不解的问其原由却没人告诉他,路边一位老汉见青年很是好奇,于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭,青年又问那为什么母牛和牛犊也要跑呀?老汉道:他们吃完牛鞭就吹牛逼呀吹完了牛逼就扯犊子呀!青年晃然大悟哟是这样啊!

41、 一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前,他对两个儿子说道:“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们,你们每人从中选一样吧。”其中一个选了跑车。另一个说道:“我什么都不要,只要你的银行卡密码。”

42、 跟男友开房,家里管得严,打电话回家跟老妈请假,骗她说去同学家玩,老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸,搂着一个年轻美貌女子下来。

43、 很多年前的了。一同学摆弄小镜子,我前去观望。那哥们兀地把镜子举过头顶,对我照下来:孽畜,还不速现原形。我脑残的回了句:哞。

44、 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆。第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此。问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

45、 早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!

46、 某厂成立下岗分流办公室,厂长兼任办公室主任,安排秘书定做一块牌子,叮嘱说,牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办,纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知,牌子挂出来后,把个厂长气得要死,原来牌子上写着:下流办。

47、 蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我,谢谢!

48、 有一天,一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火,对部队里的领导说:“你们这样训练可不行啊,枪一举,全都跪下,枪一响,都跑得比兔子还快,这还怎么上战场。”

49、 活了26年了,终于当上官喽,手下100多个人,嘿嘿不错吧。恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员,哈哈……

50、 在理发店,理发师对顾客说:“你把衣服脱下来,我给你洗一洗。”理发师的想法:把衣服脱下来,方便洗头。歪曲的想法:把衣服脱下来,给你洗衣服。邪恶的想法:把衣服脱下来,给你洗个澡。

51、 一个女光棍打开电脑,在QQ的个性签名换成:“今年谁愿意陪姐过11.11.11节,姐让他明年过父亲节”。有人指出:从11.11.11到明年父亲节间隔不到8个月,这不是坑爹吗!妇科专家指出:如果早产了,也是可以地。

52、 我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,放更少的假!

53、 数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

54、 有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”这时,旁边一同学Y笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

55、 一哥们,一天睡觉,醒来发现自己在古代,前面还有一块木牌,写着“此地无银三百两”。那哥们大喜,挖了三天两夜挖出一个木箱,打开有一张纸条,只见上面用古文写着“我不曾信世上有傻瓜,感谢你推翻了我的想法。”

56、 八对九说:“知道为什么说八大姑九大姨吗?多找点关系呗。”九答:“八竿子都打不着哩,靠自己吧。

57、 八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来了?不是自讨苦吃吗?”高老头道:“现在家里养头猪,顶个暴发户啊。”

58、 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:“人家是公安系统一枝花,你算哪个?”黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道:“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”

59、 一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……

60、 有人撒你一身油,对你说:“别担心,有奥妙全自动。”你咋办?——草~打到他肾亏,对他说:“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖!!”

61、 夜里,一个人在酒吧开心地喝酒厮混,这时他一哥们儿跑了进来,问道:“哎,这个时间,你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊?”他反问道:“那你怎么不陪呢?”那哥们儿说:“因为我不知道你会在这儿啊!”

62、 几个朋友一起斗地主,一哥们四个二,俩个王输了。结果他暴怒道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!

63、 从前,有一个老实人,不会说谎,说了谎总是被人拆穿,于是他就去请教了一个很会说谎的人。那个很会说谎的人于是便教了他许多常识,讲完后,他叫老实人说一句谎话,那个人想了半天,神秘地说出了一句话:“告诉你一个秘密——其实,我是哑巴。”

64、 小明去参加爷爷的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看着里面的豆沙,说:“爷爷,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐……

65、 等叶诗文长大了,就嫁给孙杨吧,年龄相差五岁很合适,相貌也般配,都是杭州人,都是世界游泳冠军,更关键的是,他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了:“现在,请新郎新娘交换金牌。”

66、 藏私房钱的绝妙方法:某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。众人问:“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。

67、 因为他害怕高考成绩公布。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但作文又规定“文体不限诗歌除外”!

68、 感叹号是个自大的家伙。一天,他看见问号,随口嘲笑道:你个死鬼!背弯了,还拖了下面的点做什么?问号灵机一动说道:尼玛,我弯着腰都和你一样高!

69、 一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:“爱卿平身!”只见外星人抬起头,说:“平你妹啊!忘了计算地球引力了!Kao!”

70、 从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。

71、 高考是把无情的整容刀,带走了我们美丽的容貌。高考是把无情的杀猪刀,考场里发出撕裂的吼叫。

72、 在超市买东西,排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时,内MM转过身来,递给我一盒巧克力:这送给你。我心里那个甜啊,把巧克力放购物车后,留下手机号给MM,内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中,只是一直觉得哪里不对劲。

73、 说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:“咱们这儿怎么跟太平间似的?”

74、 罗贯中说:“我说的是历史!”陈寿说:“我说的是事实!”帝王说:“事实我才是历史!”考古学家说:“历史的真相即将揭晓!”教育家整整衣装说:“同学们要买2016最新版历史教材!”

75、 去菜市场买菜,一个摊位上,左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤,右边一元一斤,于是我就问老板娘,怎么一样的芹菜,两个价啊。(左边的新鲜一点)老板娘说:“原配和小三能一个价吗。”我乐了,说:“老板娘,来两斤小三。”

76、 我室友,在QQ空间发表说说:上英语课有人帮我上,上晚自习有人帮我签到,上培训课有人帮我培训,要交作业有人帮我写作业。我的好兄弟们,清明节我不会忘了你们的。

77、 老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?

78、 所谓殊途同归,讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房…

79、 唐僧被牛魔王捉去了,孙悟空找上门来要人:“呔!妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉,倒也罢了。可从古到今,所有的牛都是吃素的,你个牛魔王抓我师父干嘛?”牛魔王在洞里听了,就把唐僧浑身衣服扒个精光,仔细看了半天,大骂道:“原来真是肉的!那为什么都说你是个草包呢?”

80、 上馆子点了一份“鱼翅炒饭”,结果用三双筷子翻来抄去,愣是没找着半根鱼翅。遂找厨师发飙:这饭谁炒的?能告诉我鱼翅在哪儿吗?厨师回答:是我炒的,我就叫鱼翅…

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